Lange Zeit kam hier nichts mehr Neues, weil ich zur Zeit mit so vie­len ande­ren Din­gen beschäf­tigt bin und trotz­dem das Gefühl habe, nichts zu tun. Es sind die klei­nen Dinge, die einen auf­hal­ten, aber genauso sind es auch die klei­nen Dinge, die einen die Zeit ver­ges­sen las­sen, weil sie uns so sehr ein­neh­men, dass wir alles um uns herum ver­ges­sen und nur noch den Moment leben möch­ten. Weil sie so schön, so ange­nehm und so wun­der­voll erscheinen.

Alles, was einem wich­tig war, scheint auf ein­mal egal zu wer­den, da andere Dinge viel ein­neh­men­der erschei­nen. Einer­seits ist das schön, da es eine ste­tige Ent­wick­lung und Ver­än­de­rung bedeu­tet, ande­rer­seits ist es trau­rig, dass andere Dinge einen so durch­ein­an­der brin­gen kön­nen. Wo ist der eigene Wille, die eigene Beherr­schung hin? Alle bis­he­ri­gen, rou­ti­nier­ten Abläufe, wer­den durch einen ein­zi­gen Fremd­kör­per gestört – nur dass der Fremd­kör­per einem gar nicht so fremd erscheint. Ich weiß nur noch nicht, wie ich das alles inter­pre­tie­ren soll. Es erscheint mir unmög­lich, die Situa­tion zu kon­trol­lie­ren – aber ande­rer­seits gibt es auch nichts zu kon­trol­lie­ren, denn die Ein­wir­kung des Fremd­kör­pers ist ja gewollt. Von mir, von ihm, egal.

Viel­leicht spricht aus mir gerade mehr Herz als Ver­stand, viel­leicht sollte ich ler­nen, auch mal auf mein Herz zu hören und den Ver­stand aus­zu­blen­den. Ab und zu. Jeden­falls mehr als sonst. Jedoch würde das bedeu­ten, dass ich die Zügel aus der Hand gebe, vom Ver­stand zum Her­zen, und in wel­che Rich­tung sich das Herz bewegt, ver­mag man nicht bestim­men zu kön­nen, da das Herz zu wild, zu frei, zu unab­hän­gig sein möchte. Wirk­lich zu sehr? Oder nur mehr, als mir lieb ist? Egal, was der Ver­stand sagt, das Herz schreit und tobt. Doch der Ver­stand ist immer noch da, wie eine unüber­brück­bare Hemm­schwelle für Gefühle aller Art, die es ein­fach nicht schaf­fen, die Stau­stufe „Ver­stand“, hin­ter der sich der Gefühls­see anstaut, zu über­win­den. Es muss erst irgendwo ein Leck ent­ste­hen, aus wel­chem Grund auch immer – viel­leicht, weil die Stau­stufe schon zu lange exis­tiert und mit der Zeit ris­sig wird. Viel­leicht, weil die Gefühls­flut ein­fach zu groß wird, und die Stau­stufe, also der Ver­stand, irgend­wann zu schwach und ein­fach über­flu­tet wird.

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Über­flu­tet von Gefüh­len. Die Angst, die Kon­trolle zu ver­lie­ren. Das Was­ser ein­fach flie­ßen las­sen, aber nicht wis­sen, wel­che Wege es sich bahnt. Und wel­che Dör­fer viel­leicht unter der Was­ser­flut lei­den oder gar wei­chen müs­sen. Das alles macht mir mehr Angst, als Worte aus­zu­drü­cken ver­mö­gen. Trotz­dem soll das hier ein Ver­such eben des­sen gewe­sen sein.

Edit: Was ich gerade auf tum­blr dazu fand:

“I could have. What does this phrase mean? At any given moment in our lives, there are cer­tain things that could have hap­pened but didn’t. The magic moments go unre­co­gnized, and then sud­denly, the hand of destiny chan­ges ever­y­thing. But love is much like a dam: if you allow a tiny crack to form through which only a trickle of water can pass, that trickle will quickly bring down the whole struc­ture, and soon no one will be able to con­trol the force of the cur­rent. Love is a trap. When it appears, we see only its light, not its shadows.”
— Paulo Coelho (via)